其實我是一個很沒有安全感的人....這也許跟我的童年有關係
我想人的童年時期..真的是會影響人的一輩子的
我發現...其實我有雙重人格!!我發現...其實我不是如外表一樣這麼樂觀的人
我是極度沒有安全感又固執又有點鬱悶的....所以跟我交往的人很辛苦...很累!!
一開始會被我恰似樂觀的性格所吸引...但我就像顆洋蔥...越裏層越鬱悶越沒安全感也越...奇怪!!
可能是極度的沒安全感...所以我常常會像隻刺蝟...刺傷別人也傷自己
而且都是傷我最愛的那個人...因為極度的沒安全感...我希望我愛的人可以隨時的表現出需要我的樣子
今天...我覺得我是孤單無助的...找不到一個人在身邊陪我
一個人孤單的吃飯...落寞的走進電影院看電影...不知不覺的晃到公司...卻發覺今天是假日..誰都不在!!
找不到人吃頓飯...看場電影...喝杯茶...聽我說說話
我愛的那個人也是....忙著一堆事情而無法陪我...其實我該習慣的不是嗎???這些年都是這樣
我不想在偽裝成自己很堅強...很開朗...其實我很想說...我是很脆弱的
我一直覺的我的憂鬱其實並沒有真正的好...它只是被抑制而已
所以...前幾日我才會大哭到連走出門沒有辦法...我是第一次被這樣的自己嚇到
早上起床...看著這習慣的家...習慣的一切...卻突然無法自拔的大哭...幾近崩潰的大哭
我不禁想問....我怎麼了???怎麼會變成這樣??是不是我給自己太大壓力??
如果別人是我...會怎樣??
一個從小就覺得被父母捨棄的孩子...一個從小在心裡怨恨父母長大的孩子
一個從小因為沒有父母在身邊而被鄙棄欺負長大的孩子...
我不怪那些欺負我的小學同學...因為孩子們是現實的...當別人都有父母來參加運動會..母姐會
而我只有外公外婆時...我就成了異類...一個不屬於""他們""那國的異類..是得不到認同的
外孫也是外人...尤其想到這個孩子的父親是欺負自己女兒的人...我從小就感覺自己跟表弟不同
表弟生病的時候..外公外婆會帶他上醫院看醫生...而我..卻只有帶到藥房買包葯吃吃
表弟常常會對我說...這裡不是妳家..妳憑什麼跟我爭電視看??妳出去..回妳家去
對一個國小的孩子來說...那是多殘忍的事情??尤其當表弟告訴我...因為妳..我也被欺負!!
如果別人是我...會不會更堅強呢??會不會變的跟我一樣的脆弱??
自從跟盛毅交往以來...第一次我覺得有了家的感覺...總覺得很安心也放心
可是因為我自己的關係...我把他逼的好累...好煩!!好難過!!!
我不知道怎麼樣表達對一個人的愛...因為我從來沒學過
我不知道...如何把心裡的想法好好的表達給自己愛的那個人??
我也不知道...一個人時候也可以很安心很放心...我不想說那些可怕的話傷人..卻克制不住
我不知道要怎樣...才能讓我自己從心裡開始...開心一點
現在的我...好無助
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